Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Sudoku : Qui a le Sudoku, a le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes...

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons.

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox.

Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.

Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Chandail : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

Progrès : Doctrine consistant à compliquer ce qui est simple.

Secret : Information que l'on ne communique qu'a une seule personne à la fois.

Arsenic : Arme adroite pour faire passer l'arme à gauche.

Dessert : Ce que l'on mange lorsqu'on a fini de manger.

Expérience : Nom dont les hommes baptisent leurs erreurs.

Intervention chirurgicale mineure : Opération subie par quelqu'un d'autre.

Liberté d'expression : Notion qui prend tout son sens le jour où on s'écrase un doigt avec un marteau.

Modestie : Art subtil et complexe, consistant à faire dire aux autres tout le bien qu'on pense de soi-même.

Synonyme : Mot salvateur destinée à remplacer celui dont on n'est pas sûr de l'orthographe.

Ami : Personne de sexe opposé, qui possède "un je ne sais quoi" qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.

Danser : Frustration verticale d'un désir horizontal.

Facile : Femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

Hardware : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.

Mademoiselle : Titre attribué aux femmes non mariées, pour indiquer qu'elles sont "sur le marché".

Mal de tête : Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

Travail d'équipe : La possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

Aboiement : Bruit d'une caravane qui passe.

Amant : Personne qui se cache nue dans un placard.

Archéologue : Meilleur mari qu'une femme puisse espérer : plus elle vieillit, plus il s'intéresse à elle.

Cerveau : Organe grâce auquel 1% des gens réfléchissent et 99% pensent qu'ils réfléchissent.

Souris : Périphérique d'entrée permettant de cliquer là où il ne fallait pas.

Erreur : Chose que les vierges et les parachutistes ne peuvent faire qu'une fois.

Laine vierge : Laine d'un mouton qui court plus vite que le berger.

Langue : Organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

Chewbacca : Divinité portugaise.

Pipe : Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes.

Femme : Ensemble de courbes qui font dresser une ligne.

Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Match de l'Equipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne “comédie”.

Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

Le Coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Boule de Flipper : Testicule de dauphin.

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

Masochisme : Concept proche de la politesse - frapper avant d'entrer

Baby-Sitter : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

Banquier : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin. Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

Boy Scout : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

Capitaliste : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

Consultant : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.

Danse : Frustration verticale d'un désir horizontal.

Économiste : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

Facile : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

Intellectuel : Se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

Mariage : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

Nymphomane : Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

Orthodontiste : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

Parlement : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

Pessimiste : Optimiste qui a l'expérience.

Programmeur : Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

Progrès : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

Psychologue : C'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

Réveille-Matin : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

Sardine : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

Snobisme : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas, dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

Vedette : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

Adolescent : Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne la traite pas comme un adulte

Amour : Mot en cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

Argent : Ce qui permet d'avoir des nouvelles des enfants de temps à autre.

Confiance : Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.