Vous ne vous appelez pas Emile, et pourtant, on vous demande souvent de prendre un chewing-gum. Alors soit tous vos amis sont fans inconditionnels de La Cité de la peur et trouvent ça marrant de répéter sans cesse les répliques cultes (dans ce cas changez d'amis), soit il faut accepter la triste vérité : vous puez de la gueule. Et bien, en plus. Il faut dire que votre brosse à dents vous sert plus à déboucher les éviers qu'à vous récurer les pieds que vous avez à la place de la bouche. Fainéantise ou juste gros dégueulasse? Difficile à dire. En tous cas, vous ne manquez pas de créativité pour cacher la misère qui traîne dans votre cavité buccale. Mais rien n'y fait, vous n'employez pas la bonne méthode.

1. Manger une pomme
« Parce que l'acidité du fruit élimine les bactéries ». Tututu, vous avez essayé de vous laver les dents avec une compote ? Vous vous foutriez pas un peu de notre gueule ? Andros n'a jamais fait de marque de dentifrice, et y'a bien une raison pour ça. Et la banane en guise de coton-tige, vous avez essayé aussi?

2. La brosse sans dentifrice
Oui d'accord c'est bien une brosse à dents que vous utilisez, c'est déjà mieux qu'une brosse pour vêtements, toilettes ou cheveux, vous avez fait un effort. Mais sérieusement vous croyez vraiment que frotter quelques poils synthétiques sur vos ratiches vont vous empêcher de sentir le poney ? Vous nous prenez vraiment pour des artichauts?

3. Un tic-tac ou deux. Voir un after-eight (grand fou!)
Mais non malheureux, se laver les dents ne sert pas « juste à avoir un goût de menthe dans la bouche ». Parce que les tic-tac ne cachent pas les bouts de carottes râpées coincées entre deux ratiches. Ça ne masque pas l'odeur non plus, en fait.

4. Boire du get 27 (ou du 31 pour les fanas de propreté)
Même en vous gargarisant, ça ne sert à rien, gros crado. Et la vodka non plus. Rangez cette bouteille et trouvez une autre excuse pour picoler du bain de bouche. Et non, une brosse à dent trempée dans de la manzana, ça ne fonctionne pas non plus, z'êtes con ou quoi ?

5. La soupe de langue à quelqu'un de très sain
Votre dulcinée a une haleine de rêve (faut dire qu'elle se lave les dents, elle, au moins), alors vous avez décidé d'allier l'utile à l'agréable : un bisou langoureux en guise de lavement buccal. Pas sûr qu'elle apprécie. Et si elle s'évanouit, c'est qu'il y a vraiment quelque chose à faire. Pensez-y.

6. Le dentifrice sur le doigt
Vous avez fait un effort, vous avez mis du dentifrice, c'est bien. Mais sans brosse, avec un bout de doigt tout lisse qui frotte que dalle, c'est de la connerie. Et non, même en vous étant lavé les mains avant, ça ne passe pas.

7. La clope
Mais non, abruti, la chaleur de la fumée n'élimine pas la crasse, et le goût de tabac ne cache en rien la vieille odeur d'oignons frits que vous avez ingurgité avec votre kebab. Et à choisir, l'oignon était sûrement préférable.

8. La langue qui frotte
Mais votre langue trempe dans votre bouche sale en permanence, ne l'oubliez pas. C'est un peu comme laver une assiette avec une aubergine, c'est pas efficace, trouvez autre chose.

9. Le cure-dent ou le fil dentaire
Même en ingurgitant la boite entière de fil dentaires à la menthe. Ok, y'a plus de bout de salade coincé, mais sérieux, ça vous empêche pas d'avoir des waters dans le gosier.

10. Le bâton de réglisse
Ou tout autre bout de bois (même aromatisé) qui traîne dans votre baraque. Le p'tit bois pour le feu, la cuillère pour les pâtes, oubliez aussi. On est plus au Moyen-âge, quand même!